Les blagues les plus nulles... ou pas ! (suite)

[ulys]

...

[ClarkG]

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
" A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "...

[ClarkG]

Je s'poil parce qu'il y a peut-être des jeunes z'âmes.

[Révéler] Spoiler:

Un homme, qui n'a pas tiré un bon coup depuis belle lurette, décide de remédier à ce terrible problème en se rendant dans un bordel.
Arrivé sur les lieux, il s'adressa à la maîtresse de maison :
"Bonjour madame, j'aurai aimé passer une petite heure avec l'une de vos hôtesses.
- Bien cher monsieur, les bons comptes faisant les bons amis, ça vous fera 150 €.
- Arf, mince, j'ai mal prévu mon coup, je ne dispose que de 20 € sur moi, et je n'ai pas non plus ma Carte Bleue.
- Tant pis pour vous, mais la maison ne fait pas crédit.
- Enfin, chère madame, il y a toujours un moyen de s'arranger, n'est-ce pas ? Que puis-je avoir pour 20 € ?
- Et bien...20 €, il y a bien la chèvre...
- Quoi ?! Une chèvre, mais c'est dégueulasse !!"

Le type cogita un instant, et se dit qu'après tout, ce serait dommage de n'être venu pour rien, et qu'il ne fallait pas mourir bête.
"Bon très bien, allons-y pour la chèvre"
Il suivit la patronne, qui l'emmena dans une petite pièce sombre, où se trouvait la fameuse chèvre.
En l'espace d'une demi-heure, le type fit son affaire tranquillement, et ressortit finalement heureux de la pièce. Il se dit que ce n'était pas si terrible et se promit d'y retourner.

Le lendemain, rebelote, dans le même établissement. Sauf que cette fois-ci, notre homme ne disposait que de 15 € sur lui. La maîtresse de maison, toujours aussi dure en affaires, refusa de lui offrir une partie de jambes en l'air avec la chèvre pour moins de 20 €.
Elle lui proposa tout de même une séance cinéma pornographique dans la salle d'à côté pour 15 €. Le type, un peu déçu, accepta finalement.
Il se rendit dans la salle de projection où plusieurs pervers de son espèce se paluchaient vigoureusement. Il s'assied sur un siège, et là, stupéfaction, en levant les yeux vers l'écran, il découvrit avec dégoût un singe se faisant sévèrement sodomiser par un homme.
Il s'écria :
"Putain, mais c'est dégueulasse vot' truc !!"
Là, son voisin , situé deux sièges plus loin, se retourna et s'adressa à lui :
"Oh t'inquiètes pas ! Hier c'était pire, t'avais un mec qui enculait une chèvre !"

[serendipity]

Thierry et Christel sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Christel longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Christel au fond.
... Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Christel s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche....

[elpingos]

[oknam]

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée "


Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- "Tu pleures parce que tu es moche ?"


Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.


Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.


Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.


Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.


Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
- "J'aime que tu me sois fidèle."
un rire est sorti du placard.


Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
- "…and this is my boss, Mr. Cake."


Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
- "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."


Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse :
- "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
- "Bah tu peux faire Shrek."


Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
- "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

[heliwood]

www.viedemerde.fr est ton ami toi n'est-ce pas?

[ClarkG]

Monsieur et madame Stérile n'ont pas de fils.

[kbd63]

J'aurais dit Tricot

[oknam]

http://www.viedemerde.fr est ton ami toi n'est-ce pas?

même pas, ils furent recu par mail ce matin et j'ai laissé ceux qui m'avait fait rire. ce n'est que par après que je me suis dit qu'il devait venir de ce site

[lamoppe23]

C'est deux gars dans une chaloupe. Y'en a un qui est chauve, et l'autre, ça lui dérange pas.

[bru]

Un gars va voir son médecin et lui explique qu'il a très mal à l'anus.
Le toubib l'examine, et effectivement, le gars s'est littéralement fait déchirer le cul.
Le type explique alors qu'il s'est fait mettre par un éléphant.
Le toubib lui répond alors qu'il a aussi fait quelques études de vétérinaire et que d'après ce qu'il en savait un éléphant n'avait pas un pénis assez gros pour faire autant de dégats.
mais le gars explique alors

[Révéler] Spoiler:

Oui, mais avant de m'enculer il m'a d'abord mis un doigt

[grelots]

[ulys]

La journée de la femme (aujourd'hui donc) tombe un mardi-gras...
Coincidence ?

[Morti]

Un gars va voir son médecin et lui explique qu'il a très mal à l'anus.
Le toubib l'examine, et effectivement, le gars s'est littéralement fait déchirer le cul.
Le type explique alors qu'il s'est fait mettre par un éléphant.
Le toubib lui répond alors qu'il a aussi fait quelques études de vétérinaire et que d'après ce qu'il en savait un éléphant n'avait pas un pénis assez gros pour faire autant de dégats.
mais le gars explique alors

[Révéler] Spoiler:

Oui, mais avant de m'enculer il m'a d'abord mis un doigt

Excellente...!!!

[ClarkG]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur.
Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.
Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre."
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[lamoppe23]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur.
Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.
Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre."
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Pourquoi tu l'as changée pour faire comme si ça t'étais arrivé?

[heliwood]

parce que c est plus drôle!! \o/

[ClarkG]

..pi' je ne l'ai pas changée, je l'ai copiée-collée texto d'un forum où je crèche itou.
Mais heliwood a raison, je ne sais pas comment sonne ta version, mais c'est plus 'golo lorsque cela donne as real

[ClarkG]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
Alors, l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te paye ta troisième bière ! »
L’Américain réplique :
« J’veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle ‘chez John’. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième …»
Et là, le Belge le coupe :
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle ‘Chez Vanderbrul’ ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable !!! » répondirent les deux autres,
« Est-ce que cela t’est réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur !!! »