concours de la blague la plus nulle

[benkiller4]

Message précédent :
Bonne année à toutes et à tous, et meilleurs voeux

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l'absence de traditions ou pratiques.

Ces voeux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).

Ces voeux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces voeux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)

------------------------------------------------------------------------------------
CONDITIONS GÉNÉRALES DE VOEUX.
Note: En acceptant mes voeux, vous acceptez les termes suivants:
1º - Ces voeux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l'échange.
2º - Ils peuvent être transférés sans licence à condition de ne pas altérer le message original, et pour des voeux à usage non commercial d'une durée inférieure à 30 jours.
3º - Ces voeux au lecteur ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout évènement (ou absence d'évènement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.
4º - Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces voeux relève du jugement de Dieu ou de Valeur en fonction de vos croyances.
5º - Ces voeux étant adressés par voie électronique, vous disposez d'un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d'un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL sous le numéro 658 882).
6º - Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l'exclusion de tout terme chimique. Enfin, lors de l'élaboration de ce texte comme pour les tests de sa bonne lecture, aucun animal n'a été utilisé.

[heliwood]

euh....cet e-mail existe vraiment ou c' est une blague nulle
parce que dans le premier cas c' est encore plus drôle

[bru]

[benkiller4]

euh....cet e-mail existe vraiment ou c' est une blague nulle
parce que dans le premier cas c' est encore plus drôle

je l'ai trouvé sur un site de blague... (la blague du jour de iGoogle)

[LtBottle]

c'est un gars qui va au poste de police:
Mr l'agent, j'ai écrasé un poulet!
le policier: ben qu'ess vous voulez qu'ça m'foute?
le gars: rien, mais je fais quoi de la moto?

[LtBottle]

Le président Bill Clinton, venu en Egypte rendre visite à Moubarak, est impressionné par la popularité de ce dernier et la facilité avec laquelle il se faisait réélire. “Moubarak, commence-t-il, je serai bientôt candidat à ma propre succession. Est-ce que tu pourrais envoyer tes conseillers à Washington pour m’aider dans la campagne ?” Moubarak n’y voit aucune objection et envoie ses hommes en Amérique pour aider Clinton.
Le jour du dépouillement, une fois toutes les voix comptabilisées, 90 % des bulletins étaient en faveur de Moubarak.

[LACAVE]

Chat va ?
Je sors

[gotlib-fan]

Luc Besson (Léon, et... Et quoi d'autre, déjà ?) a décidé de s'atteler à la réalisation d'un remake du Seigneur des Anneaux qui se passerait chez les ch'tis, en Belgique, et dont les personnages principaux seraient Dark Vador et King Kong.
Intrigue-synopsis : King Kong le bègue découvre un anneau magique dans le port de l'angoisse. Un mort-vivant nommé par tous Romerodowsky lui annonce que cet objet maléfique doit servir à détruire Dark Vador, qui assène de son puissant joug la planète Avatar. Le grand gorille embarquera sur son vaisseau, le "PotemDune" et décidera d'emmener avec lui, pour cette épique quête, les beatles, Astérix et un cd de musique avant-gardiste. Sur son chemin, il croisera bien des embûches, comme par exemple Pierrot le fou -dans le "MozBeethoBach Bordel"-, le citoyen Kane -alors tombé dans l'enfer de la drogue après avoir visionné Reefer Madness-, un monstre hybride de Charlot, des Marx brothers et de Buster Keaton et un gigantesque monolithe blanc, entre autres, bien sûr... Arrivera-t-il jusqu'au bout de sa, comme il le dit lui-même dans le passage érotique du film réalisé par Eric Chabrol-Lang, "quê-quête" ?
Avec, en guest-star supra-exclusive : Jean-Luc Gaudart, ersatz de "qui-vous-savez".

[firefox59]

Luc Besson (Léon, et... Et quoi d'autre, déjà ?) a décidé de s'atteler à la réalisation d'un remake du Seigneur des Anneaux qui se passerait chez les ch'tis, en Belgique, et dont les personnages principaux seraient Dark Vador et King Kong.
Intrigue-synopsis : King Kong le bègue découvre un anneau magique dans le port de l'angoisse. Un mort-vivant nommé par tous Romerodowsky lui annonce que cet objet maléfique doit servir à détruire Dark Vador, qui assène de son puissant joug la planète Avatar. Le grand gorille embarquera sur son vaisseau, le "PotemDune" et décidera d'emmener avec lui, pour cette épique quête, les beatles, Astérix et un cd de musique avant-gardiste. Sur son chemin, il croisera bien des embûches, comme par exemple Pierrot le fou -dans le "MozBeethoBach Bordel"-, le citoyen Kane -alors tombé dans l'enfer de la drogue après avoir visionné Reefer Madness-, un monstre hybride de Charlot, des Marx brothers et de Buster Keaton et un gigantesque monolithe blanc, entre autres, bien sûr... Arrivera-t-il jusqu'au bout de sa, comme il le dit lui-même dans le passage érotique du film réalisé par Eric Chabrol-Lang, "quê-quête" ?
Avec, en guest-star supra-exclusive : Jean-Luc Gaudart, ersatz de "qui-vous-savez".

T'as gagné, elle vraiment nulle celle là !

[Miss Kantess]

Luc Besson (Léon, et... Et quoi d'autre, déjà ?) a décidé de s'atteler à la réalisation d'un remake du Seigneur des Anneaux qui se passerait chez les ch'tis, en Belgique, et dont les personnages principaux seraient Dark Vador et King Kong.
Intrigue-synopsis : King Kong le bègue découvre un anneau magique dans le port de l'angoisse. Un mort-vivant nommé par tous Romerodowsky lui annonce que cet objet maléfique doit servir à détruire Dark Vador, qui assène de son puissant joug la planète Avatar. Le grand gorille embarquera sur son vaisseau, le "PotemDune" et décidera d'emmener avec lui, pour cette épique quête, les beatles, Astérix et un cd de musique avant-gardiste. Sur son chemin, il croisera bien des embûches, comme par exemple Pierrot le fou -dans le "MozBeethoBach Bordel"-, le citoyen Kane -alors tombé dans l'enfer de la drogue après avoir visionné Reefer Madness-, un monstre hybride de Charlot, des Marx brothers et de Buster Keaton et un gigantesque monolithe blanc, entre autres, bien sûr... Arrivera-t-il jusqu'au bout de sa, comme il le dit lui-même dans le passage érotique du film réalisé par Eric Chabrol-Lang, "quê-quête" ?
Avec, en guest-star supra-exclusive : Jean-Luc Gaudart, ersatz de "qui-vous-savez".

. J'espère qu'il y a une suite.

[heliwood]

Luc Besson (Léon, et... Et quoi d'autre, déjà ?) a décidé de s'atteler à la réalisation d'un remake du Seigneur des Anneaux qui se passerait chez les ch'tis, en Belgique, et dont les personnages principaux seraient Dark Vador et King Kong.
Intrigue-synopsis : King Kong le bègue découvre un anneau magique dans le port de l'angoisse. Un mort-vivant nommé par tous Romerodowsky lui annonce que cet objet maléfique doit servir à détruire Dark Vador, qui assène de son puissant joug la planète Avatar. Le grand gorille embarquera sur son vaisseau, le "PotemDune" et décidera d'emmener avec lui, pour cette épique quête, les beatles, Astérix et un cd de musique avant-gardiste. Sur son chemin, il croisera bien des embûches, comme par exemple Pierrot le fou -dans le "MozBeethoBach Bordel"-, le citoyen Kane -alors tombé dans l'enfer de la drogue après avoir visionné Reefer Madness-, un monstre hybride de Charlot, des Marx brothers et de Buster Keaton et un gigantesque monolithe blanc, entre autres, bien sûr... Arrivera-t-il jusqu'au bout de sa, comme il le dit lui-même dans le passage érotique du film réalisé par Eric Chabrol-Lang, "quê-quête" ?
Avec, en guest-star supra-exclusive : Jean-Luc Gaudart, ersatz de "qui-vous-savez".

trop bien! mais quand sort ce film !?!

[rahoul]

trop bien! mais quand sort ce film !?!

et la critique de Scalp... ?

[firefox59]

Qu'est-ce que :

- Un oeuf
- Un saladier
- De la farine
- Du sucre
- De la levure

[Révéler] Spoiler:

La liste de chand'leur...

[Miss Kantess]

[Feric Jaggar]

Où un bon communiste achète t-il ses bols?

-Chez Vic.

Je sors.

[ClarkG]

Promenade avec papa..

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétèria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il lui sort :
"Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

[ClarkG]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
Je sors en chantant à tue-tête.
Je claque toutes les portes.
Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"
Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...

[alainbd]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3 h du matin, dans un quartier très huppé. 
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit:
 - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui
- Oh, allez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît.      Imagines-tu si on se fait prendre ? 
La fille du juge local se doit d'être  exemplaire!
>  Lui
- Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours,      ils dorment tous.
Elle
-  P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N.     C'est trop risqué !... 
Lui
- Oooh s'il te plaît !,
s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non.
Je t'aime aussi,   mais je ne peux pas
Lui
Oh siiiii tu peux !
Tu peeeeeux !
Elle
- Non, non et non.
Je ne peux simplement pas.
Lui
-  Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,  d'enlever sa main de l'interphone!!!

[Feric Jaggar]

Ce concours est nul. Pas d'arbitre, pas de limitation de temps, et si l'on fouille un peu je suis sûr qu'on trouvera des doublons.

[benkiller4]

pas d'arbitre, effectivement y'en a pas.
limite de temps, pourquoi faire ?
doublons, bien entendu qu'il y en a...

non ce sujet a le titre de concours mais c'est juste un endroit ou mettre les blagues qu'on aime bien... sans plus...

[ClarkG]

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari...
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?!
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez surtout pas avec !