Reprise du message précédent :
nan mais pas un vrai tribunal où on s'engueule
 
Un truc avec des faux accusés, des faux crimes ... qqchose dans le genre avait été fait à la télé je crois

 
ouais mais dans ses cas là j'ai pas été absent 2 ans du forum... enfin ce n'est pas la questions... aujourd'hui les jeunes n'ont plus de respect pour les vieux... c'est bien triste

---------------
"Breizhad on ha lorh ennon"
--------------------------------------
          :: Mes dédicaces ::  
 

Et les vieux ont-ils du respect pour les jeunes ? Quand je vois ce qui c'est passé sur le forum des débutants ...

Ah aaaah, nouvel argument,  que répond la partie adverse ?

La cour souhaiterait savoir ce qui s'est passé au forum des débutants afin d'affiner son opinion

 
Certains membres (et des vieux) qui n'allaient jamais (ou presque) sur le FDD y sont allés pour pourrir (faut le dire) certains topics et pendant cette période les débutants n'ont pas beaucoup fleuri, même si c'était le printemps (:mrgreen

La cour prend bonne note

La cour devrait aussi savoir que je résume fortement et devrait à mon humble avis aller fouiller sur le FDD pour se faire une meilleure idée de la situation

La cour rappelle que c'est aux diverses parties à verser des preuves au dossier et pas à elle à aller fouiner dans tous les coins.

Depuis quand ?  C'est aux enqêteurs de faire le travail  

La cour rappelle fermement que son rôle est de juger, pas d'enquêter. De plus, elle donne un mauvais point à ME pour outrage à magistrat

Je suis entièrement d'accord que la cour et les enquêteurs doivent être indépendants, le problème c'est qu'on a pas d'enquêteurs

Bon, il ne me semble pas que notre roman soit un roman de justice !  

C'est vrai que le topic part un peu en HS là. Quand je dis qu'il faudrait créer un topic tribunal (où on ferait semblant, je précise )

 
La cour pense que c'est bien malheureux pour la défense mais que finalement elle s'en fout royalement

bien le procureur est dans la salle (moi, d'après fletch) que ce passe-t-il?

L'audience est suspendue

 
Est-ce que on peut oublier le post d'Yves parce qu'avec cette phrase là, ça bloque un peu non ?

oui oui

 
sniff mes plates excuses si je t'ai vexé ami Roazhoneg, au contraire c'était juste pour t'asticoter un peu, moi j'aime bien tes petites piques. Comme de tant en temps sur le forum on te taquine avec quelques ronchonnades...
 
Je plaide coupable, que la cour rende son verdict , je suis prêt à entendre la sentence  

 
excuse acceptés... je râle juste lorsque je mets    

---------------
"Breizhad on ha lorh ennon"
--------------------------------------
          :: Mes dédicaces ::  
 

 
Son sang ne fit qu'un tour et son plan vite conçu : il fit un virement postal afin de s'inscrire à la fête du Shronk car il savait que la belle Canflan s'y rendait chaque année. La bas, il se déguiserait en panda géant publicitaire pour une marque de dentifrice et lui proposerait des échantillons. Lorsqu'elle montrerait ses belles dents, il sortirait son vernier-rupteur dernier cri et l'embarquerait illico dans sa voiture volante. Hop le tour serait joué !
 
 
Voilà ma chérie, je te laisse le choix des mots suivants

et hop remballée la camflan...

mots au pif: balais-marguerites-griffes-vent
 
Seulement voilà, les plans de notre ami Grégoire de se déroulèrent pas comme prévu: à commencer par le temps, il y avait beaucoup de vent ce jour là, et Grégoire craignait que la belle Camflan ne vienne pas à la fête... Mais si, elle y était, toujours fidèle aux traditionx. Notre héros avait prévu de se déguiser en panda mais malheureusement, la société de dentifrice opta pour un costume de Marguerite... Grégoire s'avança vers Camflan armé de ses dentifrices mais la belle était maligne et ne se laissa pas avoir ! Elle entra dans une rage folle, se jetta sur notre héros et sorti ses griffes telle une Rapace ! Grégoire s'enfuit à toute jambe et ne trouva comme moyen de locomotion qu'un vulgaire balais... sauf qu'il avait oublié la formule magique pour le faire voler...
 
Mots: annuaire-peinture-coccinelle-plante carnivore.

REPRISE DE L'HISTOIRE
 
Ce matin-là, dans la fraîcheur du petit matin, Grégoire de la Place se dirigeait d'un pas souple mais élastique vers un destin qu'il ne soupçonnait pas et sa belle auto, une Matuvu 3000 à 6 cylindres flambant neuve...
 
Après avoir démarrer et fais 3 km, Grégoire se rendit compte qu'il avait oublié son porte-bonheur, une photo de sa baignoire avec son hamster dedans. Il fit alors demi-tour, mais malheureusement ce qui devait arriver arriva : panne sèche.
Grégoire prit de panique resta subjugué devant son moteur qui crachottait son huile....
 
Grégoire qui était très superstitieux se douta que ses malheurs venaient de l'oubli de son porte-bonheur. Il lui fallait retrouver un animal suceptible de remplacer son hamster. Non loin de là, il tenta de capturer un lièvre. S'engagea alors une bagarre sans merci ! Aidé du CD-rom "killer4", il reussi à couper les oreilles de la pauvre bête la réduisant à un état bien inconfortable...
 
Le lièvre appeuré s'en alla et Grégoire ne pu malheureusement pas le rattraper. Intelligent comme il était, il se dit qu'il pourrait trouver des images d'animaux dans un magazine. Comme il était pressé d'en finir avec la pouasse, il courru très vite vers le marchand de journaux le plus proche et se fit flasher par un radar. Arrivé, il feuilleta bon nombre de magazines lorsque l'horloge sonna midi. L'heure de la balancoire ! Si Grégoire loupe ça, que va-il lui arriver ?
 
Qui vivra verra dit audacieusement Grégoire ! Je vais faire le sudoku du magazine, il choisit celui avec un animal ressemblant un peu à un chacal, en fait il s'agissait de Rantanplan. Plongé dans son jeu, Grégoire ne se rendit pas compte qu'un vampire s'approchait de lui. En l'apercevant, notre héros eu le réflexe d'offrir au cousin de Dracula une tartine de confiture ! Grégoire pensait probablement que le vampire, serait peut_être aussi bête que Rantanplan et confondrait confiture de fraise et confiture d'hemoglobine...
 
Le vampire était en effet très bête et reparti après avoir mangé sa tartine. Soulagé, Grégoire se laissa tomber sur une chaise, mais malheureusement s'y trouvait déjà un cactus. Avec une telle déveine, Grégoire était sur de ne plsu rien avoir dans son frigo, si ce n'est peut être un vieux paquet de caramel et un bel éventail de yaourts périmés. Grégoire se décider donc à aller voler des radis dans le supermarché d'à côté, car bien sur il s'était fait voler son portefeuille.
 
Malheureusement, la malchance le poursuivi encore et toujours. Le vigil du supermarché balèze comme un carosse attrappa le pauvre Grégoire munie de ses radis, et l'amena dans l'arrière boutique.... Le patron reconnu aussitôt Grégoire ! Bha oui, notre héros n'est en fait que le frère du petit copain de sa fille ! Grégoire après être sorti du magasin, s'en retourna chez lui en poussant sa voiture et trouva le moyen d'emboutir un arbre... Faut pas être doué quand même ! Il avait chaud après tout ces efforts, alors il s'arrêta boire dans une fontaine publique. De vieilles personnes le regardèrent d'un air suspect. Surement des adeptes de la gérontologie ! En même temps c'est des vieux hein !
 
Plus qu'agacé par ces vieux, il décida sur un coup de tête de s'occuper de leur arthrite en cassant leur béquille sur le dos. D'un pas ferme et décidé, il s'élança, alerte et viril sous l'oeil hagard d'agents de la ville qui passait la tondeuse. Malheureusement pour lui, toujours cette malchance, nos vieilles personnes grâce au sketch de Dupontel (30 millions de mamies) connaissaient le coup de l'indien saoul, ce qui ne fut pas pour arranger les tibias de notre infortuné Grégoire qui n'eut plus qu'à partir en claudiquant, laissant sa fierté dans le caniveau. Ou va la France? que fait la police? que fait Sarko? Vraiment la politique c'est du flan, aucune promesse de tenue, les rues de nos bonnes vieilles villes sont toujours aussi dangereuses.
 
Grégoire se retrouva donc seul, il était 14h00 et un orge se mit à  Ã©clater. Evidemment, Grégoire ne pouvait pas rentrer chez lui, son appartemment étant occupé par des hirondelles. Il marcha donc en direction de l'abri le plus proche à savoir le bistro du coin. Là, il vit Jacques Chirac en train de regarder des sumotori à la télé, mais le combat fut éphèmère pour l'ex président puisque le gosse du patron réquisitionna la télé pour jouer à Worms Armageddon sur sa vieille Psone.
Anticonstitutionnellement, c'est ainsi et en toute connaissance de cause que Grégoire rejoint Mister eko, le babouin qui se prend pour jules César sur le forum de blanche fesse et les 7 mains...
 
sur ce forum, Grégoire choisi au hasard le pseudo d'Astérix. Il fait la rencontre de deux demoiselles ayant choisi le pesudo "nébuleuses". Toujours en déveine il se fait alpager par "pivert", qui a tout lieu d'un un gros pervers. En attendant il reçoit sa facture de Arnacon.telecon. Où ça douille ! "Comment vais-je payer cette facture ?"s'exclame Grégoire.
"Je n'ai plus que de vieux roubles comme argent !" s'exclama Grégoire. "Je crois que je vais aller me jeter dans le Rubicon" ajouta-t-il. C'est à ce moment qu'il se rappela qu'il possédait dans ça bibliothèque non pas des livres de cuisines mais des bds. Il se dit alors que pour se remonter le moral il lirait l'intégrale Swolfs en regardant Derrick, quoi de mieux pour retrouver la joie ?
 
Rien de mieux qu'une bonne BD tranquilous en effet, si ce n'est des vacances bien méritées pour notre ami Grégoire. C'est vrai après tout, on il ne va pas passer ses vacances à regarder le tour de France : trop épuisant. Grégoire ne peut décemment pas passer sa vie sur le forum non plus, avec Roazhoneg et son caractère de cochon qui donne le cafard...
Alors où partir? En Bretagne? nooooooon ! beaucoup trop de mauvais temps là-bas. Grégoire décide donc de prendre une carte de France (d'arracher la Bretagne), de fermer les yeux et de pointer une destination au hasard pour tomber sur...
La Belgique ? Mais que fout-elle sur une carte de France ? N'ayant pas envie de réfléchir à ce problème, Grégoire fait ses valises direction Ollignies, autrement appelée "l'enfer belge" Pas une seule petite fleur !
Y vivre est pire que regarder devil's reject, et le chirurgien du coin range son bistouri dans son frigo, décidémment l'absence de son porte-bonheur nuit à Grégoire. Il décide donc de partir à pied, c'est plus sur, et sur la route rencontre Tortue Ninja en train de sauver la monde tout en savourant une pizza à la noix de coco, cest à ce moment que Tortue Ninja l'interpelle et lui dit :
 
Grégoire doit passer des vacances en Bretagne, où il sait qu'il fait toujours beau même  si pizquierdo avec son caractère de cochon dit toujours que là bas il fait toujours mauvais temps...Gréroire sait qu'il y a que les gens qui ne connaissent pas la Bretagne qui disent ça...comme dit le dicton... en Bretagne, il pleut que sur les con. en tout cas Grégoire est déçu car le tour de france ne passe pas dans le quartier cette année.
 
<<Grégoire ! ! TU dois sauver le monde de l'anéantissement total. Roazhoneg de part son entêtement à fissuré le continuum temporel.  
 
Grégoire doit passer des vacances en Bretagne, où il sait qu'il fait toujours beau même  si pizquierdo avec son caractère de cochon dit toujours que là bas il fait toujours mauvais temps...Gréroire sait qu'il y a que les gens qui ne connaissent pas la Bretagne qui disent ça...comme dit le dicton... en Bretagne, il pleut que sur les con. en tout cas Grégoire est déçu car le tour de france ne passe pas dans le quartier cette année.
 
- La réalité n'a plus court, les monstres gentils sont devenus méchants, avides de gloubiboulga. Maitre Capello en a perdu son dictionnaire.
- Mais comment faire Ô maitre Turtle ?
- TU dois trouver ton chemin, va et cherche le chiken (sans c), il t'aidera dans ta quête>>
 
-Mais ou se trouve t'il, Tortue ?
- Va à Ollignies et demande Camflan, elle te conduira à lui
Sur ce, Tortue disparut dans un nuage de Nutella, laissant Grégoire dans un profond anéantissement. Il avait été impressionné par son T-Shirt portant la mystérieuse mention "the Hulk". Arrivé à ollignies, Grégoire s'installa dans un hôtel, pour récupérer le tempds de 2ou 3 jours. Ayant rempli sa baignoire de Champomy, il se glissa sous la mousse lorsqu'il vit un coffret posé sous le lavabo et où était écrit "les tables de la loi" . Grégoire bien qu'intrigué resta plus d'une heure dans son bain.
 
Dès qu'il ouvrit le vieux grimoire de nombreux rayons lumineux s'échappèrent de sa couverture en peau de skieur  
Notre intrépide Grégoire ne se démonta pas et ouvrit complètement les tables de la loi pour y déchiffrer une unique phrase :
CAMFLAN tu trouveras
Diantre ! Quel est ce mystérieux CAMFLAN par deux fois cité ? Grégoire s'imaginait un obscure vieux sage barbu faisant de la publicité pour Olympe la lessive des Dieux...
Loin de s'imaginer de la fabuleuse rencontre qu'il allait bientôt faire avec la sexy Camflan...
 
De rage, il prit sa pantoufle et donna un bonne giffle à Caraco qui était sur son perchoir. Ensuite, il alluma sa dernière Dark Schneider et se mit à réfléchir...
 
Son sang ne fit qu'un tour et son plan vite conçu : il fit un virement postal afin de s'inscrire à la fête du Shronk car il savait que la belle Canflan s'y rendait chaque année. La bas, il se déguiserait en panda géant publicitaire pour une marque de dentifrice et lui proposerait des échantillons. Lorsqu'elle montrerait ses belles dents, il sortirait son vernier-rupteur dernier cri et l'embarquerait illico dans sa voiture volante. Hop le tour serait joué !
 
Seulement voilà, les plans de notre ami Grégoire de se déroulèrent pas comme prévu: à commencer par le temps, il y avait beaucoup de vent ce jour là, et Grégoire craignait que la belle Camflan ne vienne pas à la fête... Mais si, elle y était, toujours fidèle aux traditionx. Notre héros avait prévu de se déguiser en panda mais malheureusement, la société de dentifrice opta pour un costume de Marguerite... Grégoire s'avança vers Camflan armé de ses dentifrices mais la belle était maligne et ne se laissa pas avoir ! Elle entra dans une rage folle, se jetta sur notre héros et sorti ses griffes telle une Rapace ! Grégoire s'enfuit à toute jambe et ne trouva comme moyen de locomotion qu'un vulgaire balais... sauf qu'il avait oublié la formule magique pour le faire voler...

Grégoire prit donc son balais en main et courrut. Pas très malin puisque il irait plus vite sans ! Heureusement, un annuaire trainait par terre, à la page des mages et sorcières (ça en fait des rimes ) Il téléphona donc à miss Chaudron pour voir comment faire voler un balais. La plante carnivore de Miss Chaudron répondit et lui dit que la sorcière refaisait la peinture de la salle de bain. Il lui passa donc sa stagiaire, une coccinnelle de fort mauvaise humeur.
 
mots : steak, camarade, pot, yacht

La coccinelle dit alors à Grégoire:  
"Qui c'est qui me dérange à ct'heure ?!"
-Heu pardon Madame, mais j'aurais voulu la formule pour faire voler un balais parce que j'ai Camflan qui me court après là et ça peut pas attendre !
"Ecoute camarade, les balais comme moyen de locomotion c'est dépassé, je t'envois un yacht à la place !"
-Ha et où puis-je le trouver ?
"Bha au port patate ! Tu demande ma cousine Miss Steak (pour ceux qui parlent anglais, vous remarquerez la suptilité ), elle t'accueillera !"
-Merci Madame, j'ai de la chance de vous avoir rencontré parce que depuis le début j'ai vraiment pas de pot !
 
Mots: frigo-chat-BD-Mamie

Grégroire est très superstitieux, et tout en allant au port, pas de bol il tombe sur un chat noir... il se figea sur place, touché par l'horreur. par bonheur, une mamie petite et rapougrie lisais une BD tout en marchant dans la rue. Grégoire profita de sa mamie et je cacher derrière celle-ci afin de le plus voir le chat. lorsque le chat a disparut il repris sa course folle vers le port. arrivé à celui-ci il chercha Miss steak partout et fini enfin par la trouver dans son frigo...
 
mots: désert - babyfoot - rouge - réveil

...Miss Steak tranquillement en train de manger son dessert de Salamandre à la bave de crapaud.
"Bonjour Miss Steak, je suis désolé de vous importuner pendant votre repas mais j'ai Camflan au fesses et j'ai besoin de trouver un Yacht au plus vite.
-hey chicos, c'est pas les renseignements généraux ici ! Enfin, comme tu es bien mignon, tu trouvera ce yacht dans  le désert de la corne rouge. Mais pour ça, tu va avoir besoin d'aide : tu vois le chat sur le radio réveil, il va t'accompagner, ça le changera. Il ne fait que jouer au babyfoot et fumer des pets toute la journée.
 
mots: articuler - imprimante - enjoliveur - déflagration