Reprise du message précédent :
c'est marrant c'est disco

Olà    
 
Je profite d'un moment de répis dans ma vie...c'est rare actuellement  :? ...pour vous rappeler certaines bases de la constitution maudaxienne :
 
1 - je déteste par dessus tout :
2 - je lui tirerai des claques sans problème :
3 - mon 3ème ennemi :
 
Dernièrement, est apparu un 4ème...truc, chose, beurk, aahhhh...lui : [img]http://images.google.fr/images?q=tbnkyHSo_3CAQJ:images.derstandard.at/20050116/schnappi(1).jpg[/img]
 
Comme je ne suis pas obtue : je suis tombée là-dessus http://www.radiosaw.de/start.php?schnappi#ueben et j'avoue que la version AC/DC, Rockversion et Scooter m'ont soutiré un sourire mais sinon, je dis NON à SCHNAPPI  
 
Pour Winnie et Porcinet, j'ai même des photos prouvant cette animosité

Pour Maudax    
 
Tigrou et Elmo
 
(comme quoi, les persos de Winnie, ils cachent bien leur jeu   )
 

Oui, bof...pas suffisant pour que je change d'avis...le jour où je verrai Winnie entrain de se faire fouetter par Tigrou avec un Porcinet adepte du bondage à leur côté...là, je ne dis pas...
 
Sinon, j'ai bien aimé ton garage à vélo Sly MDR  

 
Ben oui ... on les gare où les vélos ?    
 
DTC !  

Il a des problèmes le Président ?
 
http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

oui il à un problème!!!

Pour ta grand-mère ?  

Voui, mais bon je viens d'aller la voir aux pompes funèbres! elle à un visage reposée, finalement de la voir comme ça ! ça m'as redonné la pêche car au moins je sait qu'elle ne souffre plus!!!

Le Président est un "MARRANT-TRISTE" aujourd'hui...
 
   
 
Une petite pour égayer quelque peu sa journée...
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.  
 
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :  
 
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.  
-  Je vois des millions et des millions d'étoiles.  
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?  
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.  
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.  
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h15.  
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que noussommes petits et insignifiants.  
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...  
Et vous, Holmes?  
 
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :  
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.

  Merci l'ami

mmmmmmmmmddddddddddrrrrrrrrrr
 
http://www.koreus.com/files/200504/blow-darts.html
il a la solution!!

Bon, désolé si c'est déjà passé, mais j'ai pas le temps de lire en ce moment...
 
 
Voilà l'arme fatale contre les violeurs:
 
http://femdefence.info/

mdrrrrrrrr
 
sympasympa    

Attention..ne protège vraiment que........pour l'achat de 2 modèles      

Pour éviter le DTC    

Un truc super marrant à faire....vu l'état de mes finances, j'ai demandé à Sieur Mal Rasé de faire mes mêches et ma couleur....MDR......il n'a pas l'âme d'un Dessange...j'en rigole encore, j'ai cru qu'il allait s'évanouir tellement ça le stressait    
Il faisait moins son malin que sur un terrain de Blood Bowl

L'école des Femmes  

    moi aussi je l'ai fais, mais no stress en immitant le coiffeur homo, et résultat super!!!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des
vacances qui approchent.
 
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi
aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : oh c'est bien !
 
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours : j'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je
pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : cool !
 
Et toi le crocodile tu vas où ??
Il dit : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule,
moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.
 
 

Sacré Donald      
 

C'est un gars à la petite mine qui rencontre un de ses amis.
- Hè salut, ça va ?
- Bof. Ma femme à des nouveaux fantasmes sexuels, maintenant, tous les soirs, je dois monter en haut de l'armoire déguisé en Batman avec une bouée-canard autour de la taille et un casque de moto, et je dois me branler en la visant au milieu du lit, en criant "Géronimo" quand j'éjacule.
- Putain ! Hé ben c'est pas triste ! Ca doit t'exciter comme un malade !
- Bof. Ca fait surtout rire les gamins, mais à part ça..

ça c'est une super raison tiens    

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué  
qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
"  Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse,  
super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande:
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez?
La fille roule un peu des hanches,  
le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre:
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre:
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
 

Michael le Maître Dragon  Ã©tait un officiel à la cour du roi Arthur.  
Il était obsédé par un fantasme :  
fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
 
Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio,
lequel était le médecin privé du roi.
 
Horatio lui  dit
 
" je peux arranger ça,mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer ".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
 
Le jour  suivant, Horatio le médecin,fabriqua une lotion grattante  
et en versa un peu  dans le soutien-gorge  
de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée,la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale,
Horatio dit au roi que seule une salive spéciale,appliquée pendant 4 heures,
pouvait guérir ce type de  démangeaison.  
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée  
que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
 
Le roi  convoqua Michael.  
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio  
dans la bouche et pendant les 4 heures  
suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.  
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.  
Mais il  refusa de régler Horatio et l'envoya paître,  
sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
 
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante  
dans le caleçon du roi Arthur.  
Le  roi convoqua Michael le Maître Dragon...
 
Morale de l'histoire
 
Mieux vaut payer ses dettes.  
 
 

Maîtrise
   
 
http://www.abrutis.com/video.php?id=500

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle
un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2
mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous
les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT"

C'est un Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas.
Alors le papa trouve la solution.
"Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! "
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
" Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...  
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté..."
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend:
"Lili fait du vélo sur le trottoir... Un chien traverse la route...
Tiens, les Martin sont en train de baiser..."
À ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
"Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?"
"Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!
 

30 ans, un peu jeune pour être papy, non ?   En tout cas Patrick Gély s'améliore, c'est fou, il était déjà fort, mais là !  

C'EST PARTIT POUR LES OLYMPIADES!!!!!