Reprise du message précédent :
- Dis donc le nabot tu pourrais pas avancer plus vite ! dit Lancelot.
- J'ai un nom, c'est Grincheux, et je n'aime pas qu'on me parle sur ce ton !
A ces mots, le nain trancha la tête de Lancelot ! La tête du chevalier roula et disparue dans les égouts.
- Merde, se dit Grincheux, j'ai peut être fait une connerie. Y a plus de héros maintenant. MON HEROS EST TOUT CASSE ! pleura le nain.
 
Game over.
 
Mais les dieux, si cléments et qui avaient tendance à mélanger un peu tous les cadavres, fit sortir de nullepart un Lancelot tout neuf.
 
Life is a video game.  

Le nain appuya sur le bouton "same player shoot again" Non je déconne.
Lancelot reprit sa marche comme si de rien n'était, tout en se disant quand même que les dieux avaient un peu trop tendance à la paranoïa ( ).
 
Le nain Grincheux le précédait avec la lumière tout en bougonnant dans sa barbe.
- Bon ton collègue voulait devenir garçon d'honneur de la reine dit Lancelot au nain. Et toi, quelle est ta quête ?
- Ben , heu, j'ose pas vous l'avouer dit le nain tout doucement.
- Mais parle donc ! dit Lancelot à qui cette histoire commençait à courrir sur le haricot (magique)

_Enfairte, je........
_Tu quoi?
_Je veux manger des crèpes!!!
_Des crèpes????????????
_Ba oui, des crepe, avec un ouef dessus!
_????????????? Bon, daccord, t'est bizzare toi!!!
_ Enfaite, c'est pas si simple....

 
 
- ... car voyez vous, continua le nain, les crêpes sont considérées ici comme un plat sacré. Un plat royal que l'on ne peut manger que lors d'une célébration maritale. (Ouf...)
- Vous avez de drôles de coutumes quand même.
- Aidez moi à devenir le garçon d'honneur et je vous filerai peut être quelques quêtes en plus de vous aider dans votre crêpe.
- Bon... It's a deal, lacha Lancelot. Il nous faut trouver Zorro le roi gobelins si on veut s'attirer les faveurs de la reine hein ? Et où on va les trouver ces gobelins ?
 
- Inutile, c'est nous qui vous avons trouvé ! fit soudainement une voix derrière eux.

-HAHAAHAhhaha hihihihhihihi. firent une multitudes de voix.
Lancelot se retourna et vit une armée de petit gobelins, un seul paraissait différent des autres (c'est surement la couronne qui fait ça.).
Ils étaient vraiment plein, ce qui d'un côté arrangeait Lancelot car ils sont si petit que si ils sont pas par paquet de six, ou de douze (c'est plus économique.) les épées héroïque passent a côté.
D'un autre côté ils étaient vraiment plein, ce qui fillait les chocottes a Lancelot.

Lancelot se dit que se compagnon le nain était de plus en plus bizarre et prononçait parfois des paroles peu compréhensibles à propos de crêpes et de quêtes; Mais bon, le problème le plus urgent à régler concernait la multitude de gobelins tapis devant lui.
 
Il commença à en écraser quelques uns aves ses chausses, puis avec le plat de son épée (l'estoc ça s'appelle pour les puristes   ). Mais il en arrivait toujours plus et le nain s'était fait la malle car il détestait les Gobelins.
Tout d'un coup, Lancelot se rapprocha suffisamment du roi pour le saisir par la couronne et lui mettre son épée sous la gorge. Aussitôt, tous les gobelins cessèrent le combat. Le silence devint palpable.....

.....................................................(suspens)................................................................................
_Euh dit un gobelin................................................
Ils regardaient tous le roi, avec de grand yeux.
Et le roi dit enfin:
_Targo le fou serat mon Héritier............
Ce dernier Sauta de joie, il hurla et enfin il tua le roi Gobelins.
O merde, fit lancelot
..............

- Ha ha ha , fit Targo, je suis votre roi à présent !
- Quel sera ta politique ? demanda alors Lancelot.
- C'est simple : une politique expansionniste, basée sur la guerre et les invasions. Le précédent roi était un mou ! Marre de vivre dans la m**** ! Nous allons commencer par envahir le palais des nains !
La foule de Gobelins gueula son approbation.
- Et quel sera ton héritier ?
- Ben heu... Gator mon neveu.
- Quel sera ta politique Gator ? demanda Lancelot.
- Une politique basé sur la paix avec le retrait immédiat des gobelins du royaume des nains, pour un avenir plus beau.
La foule de Gobelins gueula son approbation.
 
Lancelot utilsa alors sa fronde qui était encore une dernière fois magique. Il tira et le projectile slaloma de manière complètement surnaturelle entre les paquets de gobelins pour dégomer Targo le fou à l'autre bout du tunnel. Alors Gator fut sacré roi et retira immédiatement ses troupes des égouts.
- Dommage que le nain n'est pas vu ça, se dit Lancelot. Voilà qui fera plaisir à la reine.

- Bon, ça c'est fait dit Lancelot pour lui même. Il réalisa un peu tard qu'il n'avait aucune preuve du traité de paix qu'il avait conclu avec le gobelin, pas même une carte de visite, rien.
-Bon c'est pas grave, je remonte à la surface, je reprend mon fidèle destrier, je sollicite une entrevue avec la reine, je lui dit que tout est arrangé, le roi m'indique où je peux trouver le Graal, je le ramène à l'autre tâche et c'est bon, je me retire sur la côte d'azur pour y couler des jours heureux.
- Tu rêve dit une voix derrière lui...

-... la côte d'Azur c'est devenu trop cher avec le développement du tourisme. Et c'est pas un gobelet tout pourrie qui va te rendre riche.
- Qui ose parler ainsi du récipient sacré dans lequel notre seigneur versa de son sang ?    cria Lancelot tout pas content.
Un nain (encore un, mais bon c'est leur royaume alors ça va) apparut devant Lancelot.
- C'est moi, Flibus ! dit le nain. J'avais un petit business avec les gobelins que je ravitaillais de temps en temps avec divers produits. Et maintenant tout est foutu grâce à toi !
- De toute façon je croyais que vous ne pouviez pas vous blairer avec les gobelins vous les nains !
- Business is business ! Mais c'est pas grave, je t'ai observé et je pense qu'on pourrait s'associer tous les deux.

- Alors, comme ça, flibus, t'y es ( ), dans le business, dit Lancelot. Pouquoi cette pire hâte ( ) à vouloir faire du commerce avec moi ? Est-ce que ton corps sert ( ) dans ce business ?

Ben à l'occaz oui, je plaisait bien au roi de Gobz, mais bon c'est du passé.
-Bon aide moi à trouver l'alliance naine pour les fiançailles, que je puisse continuer ma quête, car Moi Lancelot je ne fait pas ça pour l'argent, plûtot pour la gloire.
Le nain s'exclafat: "tu croit que c'est la gloire qui va payer ton épargne retraite?
En effet Lancelot n'avait pas pensé au futur.
"Mais mon roi est très riche, et si je revient avec la sainte canette je serait comme Cresus."
"Très riche dit tu?" retorqua le nain avec un air sournois.

Flibus ouvrit son impèr'. Lancelot cru un instant à un pervers mais non. En fait il lui montrait des dizaines d'alliances qu'il portait sur lui.
- Bon voilà, des alliances t'en veux, t'en as. Maintenant on remonte à la surface, tu te fais passer pour le sauveur du royaume (ce qui est vrai après tout) et moi je témoignent en ta faveur. On se récupère des récompenses au passage et après je t'aide dans ta quête.
- Heu.. laisse moi réfléchir.
- Non tu ne réfléchie pas ! Je suis le 3ème nain à la suite qui te propose de t'aider alors maintenant tu dis oui et on se casse des égouts.
- Oui.
 
Et ils se cassèrent des égouts.

C'est vrai quoi, c'est pénible tous ces héros qui passent leur vie dans des endroits infréquentables, à faire des trucs impossibles, à rencontrer des mecs bizarres, tout ça pour ne pas avoir de retraite, vraiment, le métier se perd, de mon temps...
 
Le nain conduisit Lancelot dans les appartements royaux, enfin, dans l'antichambre parce qu'on ne peux quand même pas entrer dans l'appart de la reine sans se faire annoncer, tout de même (je dis ça pour ceux qui croient qu'on peut rentrer comme une fleur dans des appartements royaux, oh l'ot'   )

(dans le futur on peut mais à condition de rentrer par la fenêtre (cf: star wars))
 
Le nain se décrotta et Lancelot fit de même.
Un coup de parfum à la tulipe et noeud pap. Les voila parés pour se faire annoncé.
Lancelot avait le trac, c'était sa première remise de prix et il n'avait préparé aucun discours.

Et d'abord, comment on doit l'appeler la reine demanda Lancelot au nain
- Votre Grandeur?
- Votre Magnitude?
- Votre Latitude?
- Votre Sainteté?
- Votre Petitesse????

"Votre majesté ça suffira, mais attention ne mentionne jamais, Ô grand jamais son tour de poitrine,si énorme et impressionnant soit il, car notre reine en fait des complexes (de plus ça doit lui faire mal au dos)."dit le nain.
"Bon d'accord, c'est tout ce que j'ai a savoir?"
"Non, une dernière chose....

- ... de lui couper la parole.
- Oui ça on m'a déja prévenu.
- Qui ?
- Je sais pas un mec à qui j'ai coupé la tête.
- Ouais ben essaye aussi de retenir un peu ton épée le héros.
 
Ils arrivèrent devant les appartements royaux. Un nain richement vêtu vint à leur rencontre.
- Je suis Légitimus le Chambellan. Je peux vous aider ?
- Nous voulons parler à la Reine, dit Flibus.
- Ah mais pour ça il vous faut passer une épreuve...
- QUOI !?! fit Lancelot.
- Nan je déconne. Je vais voir si elle est en mesure de vous recevoir. Qui dois je annoncer ?

-Lancelot, preux chevalier, en quête d'un renseignement
- Et Flibus, preux nain, en quête de reconnaissance
 
Attendez dit Légitimus, c'est pas un programme ça!. Si vous croyez que ça suffit pour voir la reine. Non, il faudrait au moins que vous ayez une action d'éclat à votre actif.
- Justement dit Lancelot
- Comment ça, justement dit Légitimus

_On doit lui dire que.....
_Que nous devons à tous prix la voir car son père et soufrant, coupa le nain.
_Mais...
_Son père et souffrant, quel malheurs, je n'aurais jamais ma prime de fin d'année, bon alors d'accord, fit légitimus, je vais vous anoncez. Et il partit vers la porte.
_Pourquoi ta dit sa ? chuchota Lancelot.
_On ne sait jamais, il y a parfois des espions.
_Alalala.........

Légitimus revint bientôt.
- La reine accepte de vous recevoir mais vous n'aurez que le temps de ce sablier pour lui parlez.
L'objet que le Chambellan tenait dans sa main n'était pas bien gros.
- Environ 3 minutes, marmonna Flibus qui apparemment avait l'habitude de solliciter la reine en entretien.
 
Légitimus les emmena alors dans une grande salle où se tenait la Reine.
A la grande surprise de Lancelot, elle n'avait rien d'une personne de petite taille. Pas super grande non plus. Moyenne quoi. Allez, peut être une ou deux têtes de moins que lui. Bref une humaine classique quoi !
 
- Vous allez l'air surpris, dit elle à Lancelot.
- C'est à dire... je vous imaginais plus petite.
- Que voulez vous, notre ancien roi (que Dieu abrège ses souffrances) a toujours été attiré par les grandes et fines jambes comme les miennes.
- Et aussi par les gros nich...
Flibus intérompit Lancelot d'un coup de coude. Il en profita pour lui montrer le sablier.

Lancelot, qui n'était pas sot (quoique) lui balança toute l'histoire en omettant aucun détail en 2 m 37s et 6'. (Comme quoi, certains se cassent le c** à écrire dés histoires depuis des semaines et en 2 minutes et des brouettes, un espèce de chevalier à la mord moi le n**** balance tout ça à une reine des nains qui n'est même pas naine elle même et qui de plus à un tour de poitrine de ouf.)
 
- Et que puis-je pour vous ? dit la reine

- Et bien voilà, commença Lancelot ému de pouvoir enfin commencer à avancer dans sa quête, je souhaiterai...
- STOP!!! cria le Chambellan. C'est terminé ! Votre temps est écoulé. Ne dérangez pas la reine plus longtemps svp.
Le chambellan claqua du doigt et une demi-douzaine de demi gardes commencèrent à les pousser dehors.
- Je... JE VEUX VOUS EPOUSER !!! lacha Lancelot.
Toutes les personnes présentent dans la salle stoppèrent leur élan et fixèrent le chevalier. Flibus chercha des explications dans les yeux de Lancelot mais celui-ci n'avait pas l'air de savoir non plus ce qu'il faisait.
 
- Vous... vous voulez m'épouser ? demanda la Reine qui ne comprenait plus vraiment.

_OUI, hurla Lancelot. La reine roujit.
_C'est à cela que je pensais, quant nous marions nous?
_Euh, c'est à dire que........
_Vous ne voulez pas vous marriez?
_Enfin, euh.....j'aimerais d'abord que vous m'aidiez, dit Lancelot qui compris qu'il était dans une grosse merde.
_Laquel? dit la reine.

- Laquelle quoi ?
- La robe de mariée. Vous péférez celle-ci ou celle là ?
- Celle là mais je suis assez préssé alors...
- Mmh coquin va ! N'allons pas trop vite en besogne gros gourmand.
- Je ne sais pas dans quoi tu t'embarques, souffla Flibus à Lancelot.
- Elle me laisse pas en placer une, répondit le chevalier.
 
Légitimus claqua à nouveau du doigts et les gardes laissèrent leur place à une demi douzaine de demi stylistes qui s'affairèrent autour de Lancelot.
- Mais qu'est ce qu'il me veulent ?
- Ils prennent juste vos mensurations pour votre habit de cérémonie, expliqua le Chambellan. C'est pour bientôt quand même.

_euh..........combien de temps?
_Et bien, 10 minutes pourquoi?
_...........oulala, mais je veux d'abord qu'elle...
_Qu'elle quoi? Beau Brun, dit la reine en roujissant
_Mais le graal! Tousles regards se posairent sur Lancelot.
_QUOI, TU EST LA POUR LE GRAAL???????????????Hurla la reine.
_Ba, oui!
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! Qu'on l'attrape!
_ Mais qu'est ce que j'ai dit?
_Tu a parler du Graal devant la reine alors...

-Alors quoi dit Lancelot, je devait pas parler de sa poitrine ni lui couper la parole.
-Ah merde dit le nain, il fallait pas parler du graal non plus, c'est tabou dans notre culture.
Legitimus rereclaqua des doigts et deux douzaines de demi gardes arrivèrent.
Lancelot sortit Excalibur et se prepara au combat.
C'est alors que....

Un archer venu d'ailleur tira une flêche et toucha les 10 gardes.
_Héhéhé ,dit t'il
_Mais qui est tu? dit la reine
_Je suis Legroslard, le meilleur tireur de l'ouest!
_Oulalala, dit lancelot, c'est quoi ce bronx!!!!!

- Qu'est ce que vous faites là ? demanda Légitimus.
- Je suis un elfe et comme tous les elfes je n'aime pas les nains !
- Vous êtes braves et vous êtes un bon tireur, dit la Reine, ça m'interesse ! Voulez vous m'épouser ?
- Je suis un elfe et comme tous les elfes je suis gay.
- Bon alors qu'est que vous voulez ?
- Vous n'allez pas être contente si je vous le dit...
- Dites toujours !
- Je cherche le Graal.
- QUOI ?!? cria la Reine excédée.
 
Légitimus claqua alors une nouvelle fois des doigts et les demi-stylistes se lancèrent à l'assaut des mensurations de l'archer.
- Sacrebleu ! C'est pas ce que je voulais faire, expliqua le Chambellan.

_Olalala, dit Lancelot, mais dans quel foutoir je suis?????????
_Mais arreter, dit l'elfe
_STOP!!!!!!!, hural Lancelot, Il faut absolument...

... que je vois le roi des nains. Mon roi à moi m'a confié une mission divine et je dois aller jusqu'au bout. Alors dites moi quel objet à la con je dois aller chercher pour prouver que je suis digne de rencontrer votre roi. Je suis prêt à tout !
- ça ne sera pas necessaire, dit l'elfe. Le roi est mort !
 
Toute l'assemblée fut choqué par l'annonce de l'archer. Lancelot éclata en sanglot.
- Maintenant tout est foutu...
- Mais non, j'ai pu pénétrer discrètement dans la chambre du roi et là, sur son lit de mort, il m'a dit où était le Graal.
- ET IL EST OU ? demanda toute l'assemblée.
- Dans un autre royaume...
- Quelle horreur ! Il est chez les Trolls ? demanda la Reine.
- Pire ! Chez les Francs, fit l'elfe. Mais je vous en dirai plus sur le chemin Lancelot.
- Je... je peux venir avec vous ? demanda le chevalier.
- C'est pour ça que je suis venu vous chercher. Excalibur pourra être utile et je sais que vous avez pris français en 2ème langue.
 
Légitimus s'approcha discrètement de Flibus pour lui chuchoter à l'oreille.
- Vous, vous les accompagnez. La nation naine ne doit pas être à la traine dans cette histoire. Vous serez largement récompensé à votre retour.
- Euh... marché conclu ! fit Flibus.